& außerdem bin ich Hulks uneheliche Tochter.

Montag war ich dann ja bei diesem psychologischen Test von der Arbeitsagentur.
& irgendwie hatte ich das Ganze komplett anders in Erinnerung.
Als allererstes wurde ich aber von einem Plakat belustigt, dass mir sagt, dass, zum Schutz vor Ansteckung, einem die Mitarbeitet nicht mehr die Hände geben. Bin ein bisschen traurig, es nicht fotografiert zu haben, aber meine Handykamera ist ziemlich scheiße & irgendwie wäre ich mir dabei, wenn ich plötzlich erwischt würde, ziemlich dämlich vorgekommen.

Meine erste halbe Stunde verbrachte ich also mit einer Unterredung bei der Psychologin. Was denn mit mir ist, was ich habe, etc. Allein das war schon arg anstrengend. Ich bin nicht sehr gut darin zu erläutern, wie es in meinem Hirn aussieht, wieso ich vor etwas Angst habe, was ich denke oder fürchte oder empfinde. Das merkt man hier ja auch oft. Mir fällt es schwer, die für mich „richtige“, also hinnehmbar formulierte Antwort rauszupressen, eine Antwort, die nicht nach… kurzum, ich kann mich schlichtweg nicht sonderlich erwachsen ausdrücken. Außerdem geht es mir sehr oft so, dass ich zu Fragen keine Antwort habe, zumindest nicht im Moment, auch wenn sie mich betreffen. Ich bin sehr gut darin, Antworten daraufzufinden, nachdem ich im Hinterkopf, als nicht bewusst drüber nachgedacht habe. Vllt macht mir auch gerade das zu schaffen – Du weißt momentan keine Antwort auf die Frage, zumindest nicht momentan, aber sie wird starrend von Dir erwartet.

Danach gab es dann den Test. Der erste Teil bestand daraus, verschiedene Sachen hoffentlich richtig zu beantworten. Logik, Räumliche Vorstellung, Mathematik, etc. In Mathematik hab ich überdurchschnittlich gut abgeschnitten, was aber auch daran lag, dass es einfache Textaufgaben waren. Überdurchschnittlich bin ich auch bei Logik, soweit ich das in Erinnerung habe, unterdurchschnittlich bin ich in irgendwas sprachlichem oder schriftlichem. Weiß nicht mehr genau was es war, beschloss allerdings, nie wieder zu reden. Nein, das nicht. Ich fühlte mich egtl nur wieder dadurch bestärkt, dass ich eine absolute Unfähigkeit besitze mich ausdrücken zu können, zumindest meines Alters entsprechend. Es ist nichts, was ich nicht eh schon gewusst hätte, aber das nun irgendwie bestätigt zu wissen (oder sich als bestätigt einzureden) ist trotzdem irgendwie nur so mittelprächtig.

Danach gab’s einen Persönlichkeitstest, & noch zwei andere Tests. Ich lege ein ordentliches Tempo an den Tag. Danach noch eine dreiviertel Stunde Unterhaltung mit der Psychologin. Meine Arbeitsvermittlerin wird in etwa, wenn es richtig mitbekommen habe, dies berichten werden: Die Phobie & depressiven Episoden werden bei mir vermutlich als, äh… ich hab den genauen Wortlaut vergessen, aber es vielen die Wörter psychisch & behindert im selben Satz, es kommt also letztendlich etwa einem körperlich Kranken (kaputter Rücken oder so) gleich, der, weil er eben Rücken hat, jetzt nicht mehr unbedingt KFZ-Mechatroniker oder Bauarbeiter oder Möbelpacker werden kann. Außerdem ist sie ebenfalls der Auffassung, dass es wohl eher nicht die Knalleridee ist, mich gleich in eine Ausbildung zu stecken, die natürlich gleich sehr viel Druck bedeutet, von dem ich nicht sicher bin, ihn aushalten zu können, da ich phasenweise ja immer noch depressive Episoden habe. Irgendwie war es auch ein bisschen niedlich, dass sie mich, als wir auf meinem Persönlichkeitstest zu sprechen kamen & uns meine Zufriedenheitsdingens angucken die mit einer 0 beeindruckte, fragte, ob ich an plane mich umzubringen. Ob ich Selbstmordgedanken habe. Ich erklärte ihr dann, dass ich dann ja gar nicht hätte zu diesem Termin gehen müssen, das könnt ich alles viel einfacher haben, wenn ich denn wollte, Brücke, Fenster, was weiß ich, Überdosis Tabletten, alles möglich & doch tu oder plane ich es nicht. Keine sich festigenden Selbstmordgedanken, nur ab & an solche, die jeder hat, wenn ich meiner Therapeutin aus der „Emotionalen Kompetenz“ trauen darf. Jedenfalls wird sie meiner Vermittlerin, um mich auszuprobieren, wie viel ich vertrage, vorschlagen, dass ich zur Reha fahre. Wenn ich das so richtig verstanden habe.

Ach, das Lustigste hab ich komplett vergessen! Mit mir war noch eine weitere junge Dame da. Strickkleid, dünne Strumpfhose, Stiefel & ’ne Jacke drüber. Sie wurde dann gebeten, ihre Jacke auszuziehen, was sie verneinte, weil ich kalt sei. Ihr glaubt nicht, wie sehr es mir in der Zunge gejuckt hat, dass es Ende November ist & man dann doch über ein wärmeres Beinkleid nachdenken könnte.
Ja, man kann mir Neid vorwerfen, weil ich so was nicht tragen kann, faktisch ist es aber so, dass ich es vorziehe die Intelligenz zu besitzen, mich zur Jahreszeit passend anzuziehen.

Zu Hause gab’s dann auch wieder Spaß, weil mein Dad wieder einen besonders guten Tag erwischt hat, den er offensichtlich an mir auslassen musste, ich mich kurz nach meiner Heimkehr heulend an meinem Schreibtisch befand ob dieses Interesses, dieser Ignoranz & dieser Fähigkeit sich wirklich absolut unfreundlich in & bei jeglicher Situation & Frage zu verhalten, selbst bei der simplen Tatsache meinerseits nett sein zu wollen & Kuchen mitzubringen. Im Übrigen scheint er mittlerweile vergessen zu haben, dass er mich nicht adoptiert bin oder er hat schlichtweg vergessen mir mitzuteilen, dass ich egtl von Hulk abstamme. Anders kann ich mir jedenfalls nicht erklären, was ihn dazu bringt, mir Sachen auf den Einkaufszettel zu schreiben, die insgesamt sicher das Gewicht von 50-60 Kilo haben. Meine Einkäufe nicht mal eingerechnet, ich brauche ja auch was zu trinken, was dann ebenfalls noch mal gut 7-8 Kilo sind.
Langsam fehlt mir da auch jegliches Verständnis für. Ich helfe ja gerne & kaufe ja auch gerne für ihn ein, aber mir jedes verdammte Mal die richtigen Klopper draufzuhauen, ist schon irgendwie… nö.  Ich bin auch nur ein mittelgroßes, übergewichtiges, halbrückenkaputtes Mädchen. & nicht fuckin‘ Hulk (gesprochen wie geschrieben, bitte).
So wie mir auch das Verständnis dafür fehlt, dass ich mittlerweile alles machen muss. Er das, was wir bei unserem letzten großen Krach an mir aussetze, nun selber tut. Das macht mich wütend. Sehr. & meine nachtragende Seite hetzt schon über so Sachen wie Doppelmoral. Also egtl alles wie immer, nur das mittlerweile selbst die einfachsten Sachen wie den gewaschenen Salat (yeah, gesund!) aus der Spüle zu nehmen schon wahnsinnig schwer zu sein scheint. Das kann zwischen dies & das & jenes ja noch eben geschoben werden. Nun ja, aber es bringt ja nichts, sich darüber weiter aufzuregen. Vermutlich. Ja, ich sage nichts, weil ich Streit & so vermeiden will. Ja, ich weiß, dass sich dann nichts ändert. 

Ach ja, außerdem: Sagt Hallo zu Elmo!
Gute Nacht.

~ von Miss Ann Thropy - 24. November 2011.